Esta subespecie del género cannius y que tiene como hábitat la isla de Tenerife, tiene ciertos rasgos que lo vinculan a su antecesor común, el cani de Sevilla:
1. Medio de transporte.
El medio de transporte es una herramienta básica de este tipo de changa
1.1 Scooters (rudimentarios correpasillos motorizados que desprenden un molesto ruido por encima de la media de decibelios permitida), en los cuales suele variar un número de 1 a 3 tripulantes, como han sido observados en ciertas ocasiones. Intentan sufragar su déficit de autoestima haciendo piruetas con las que por suerte muchos suelen salir malparados.
La indumentaria básica para poder pilotar uno de estos vehículos es casi inexistente, ya que prescinden del casco de seguridad (por suerte) para poder mostrar su pelaje de colores llamativos a las hembras de su especie, aunque para evitar problemas, con las fuerzas del Estado hagan uso del casco cabeza huevo que es simplemente un casco convencional del cual han sido eliminados elementos como la correa de seguridad o la visera.
1.2 Coche. Es muy habitual ver a sujetos de esta especie usando este tipo de transporte, aunque no obstante no se ha visto exento de transformaciones.
En primer lugar el coche debe ser estilo mono-volumen siendo comun coches como el Seat León, el Honda Type R,S, etc. A los cuales se les añaden accesorios como Altavoces de gran potencia, luces de neón y tapizado de competición (como si la mierda coche esa tirase algo)
2. Degeneración del lenguaje.
Los individuos de esta subespecie, han llevado a cabo una transformación del léxico y la fonética que ha dificultado la elaboración de este reportaje, y el intento de intercambio cultural con los mismos.
2.1 Degeneración del lenguaje de la subespecie tinerfeña. Estos individuos han sufrido una de las peores transformaciones del mapa español.
2.1.1 Comunicación verbal. Llegando a comunicarse con frases hechas tales como:
“Chacho tal el otro dia ahi tales y cuales el nota pim pam, me dice no tal amos pal piche noseke yo trabado del culo en plan ahi echo polvo le tire un planchaso en la chopa que le revente toda la mamona oiste xiquitas armadas niño”…
3 frases para decir Le pegue una patada a un tío ayer. Su fonética es también pésima, llegando a degenerarse no solo los fonemas sino su forma de reírse (lo que explica su risa de hombre de Cromagnon).
En definitiva, hablan como si acabasen de salir del dentista y tuviesen la mandíbula inferior anestesiada. Sus frases más comunes son: “Oye pibe tienes un euro pa’ la guagua que estoy botado, y la vieja no me da dinero”, o “¿Qué miras? (a la cual deberíamos todos responder “tu cara de gilipollas”).
2.1.2 Comunicación audiovisual.
Así como difícil es desglosar su comunicación verbal, lo es su rudimentario empleo de las grafías que se limita al ordenador, ya que raras veces hacen uso del bolígrafo para estudiar, escribir, etc. exceptuando el caso de las hembras de la especie que suelen llenar sus libretas de frases típicas tales como TKM JONNY, KSS (K)(L) ST S XA 100PRE etc.
De este modo cuando se comunican por ordenador lo hacen de esta manera. Se limita al uso de dos programas: Windows MSN Messenger y Windows Media Player (EXCEPCIÓN: algunos miembros de la especie se han especializado en el uso de editores de imagen para realizar collages donde expresan sus falsos amoríos que suelen durar menos de dos semanas
(Véase cita nº 54 del manual kinki: Las changas son mas putas que las gallinas)
2.1.2.1 MSN Messenger. Este programa de socialización a distancia es empleado por los kinkis del siguiente modo: en los nicks intentan resaltar su posición social, recurriendo a temáticas tales como sus amigos, también del genero kinki, o a sus esporádicas novias.
Es frecuente ver también oraciones del estilo de “Chiquitas armadas en las caletillas” o “El sabado pal Son”. Un ejemplo típico sería: “(H)(H)EL nAnO!(H)(H) josu(*) jonay (*) jaco (*) ayoze (*) los amos, cuesta piedra pal techo!” y de subnick: “nenita(L) ers l mjor q m a psdo amr”.
2.1.2.2 Windows Media Player. Es el medio a través de cual escuchan reggaeton u otros tipos de música que serán desarrollados posteriormente en este artículo.
3. Indumentaria.
Si usted desea reconocer a uno de estos sujetos no tiene más que hacer un breve análisis de su forma de vestir. El KIT básico del kinki esta formado por los siguientes elementos:
3.1 Varones. Suelen ir asiduamente al gimnasio e ingerir sustancias para realzar su masa muscular y así resaltar su ropa e imagen ante las hembras; no obstante también encontramos muchos kinkis tullidos y gordos que además suelen ser los mas tocapelotas. Su baja autoestima es inversamente proporcional a su agresividad.
3.1.1 Camisa: Según los medios económicos de los que disponga el sujeto hallamos dos tipos de formas de vestir. Si el kinki posee poco presupuesto, llevara camisas de la marca Cortez, El Niño, Guru o simplemente una mierda de camisa que usaba su madre para limpiar el coche.
Si el kinki ha hecho fortuna vendiendo grifa (Véase cita nº 122 del diccionario kinki: “grifa: femenino, singular, denominación en lenguaje vulgar de los estupefacientes”) llevará camisas de marca tales como Armani, Lacoste, D&G, etc., que llevan fajadas en el pantalón al estilo Steve Urkel de la serie ‘Cosas de Casa’.
3.1.2 Pantalones. En el caso del kinki de barriada con poco presupuesto y más común, se trata de chandals Cortez o pantalones cortos de jugar al fútbol en su paupérrima comuna.
3.1.3 Tenis. Tenis “Tiburones”, generalmente chuleados de las tiendas, o pagados con dinero de la grifa, o tenis marca Nike o Reebok. En el caso de la especie adinerada, encontramos también tenis de marca como por ejemplo Lacoste
3.1.4 Complementos. Suelen llevar, en el caso de los poco adinerados, cadenas con una cruz de oro (nadie sabe por que aún), cadenillas de su primera comunión, y sellazos de oro (falso)(Véase cita nº 78 del diccionario kinki: Dícese de bisutería o anillo correspondiente a la mano). En el caso de los kinkis adinerados, llevan un collar de perlas de madera de gran longitud y sellazos de oro (verdaderos).
Como colonia / desodorante, en el caso de los kinkis poco adinerados no usan, o usan la Nenuco de su hermana pequeña. En el caso de los adinerados, de marca, a modo de feromonas para atraer a las hembras.
3.2 Hembras. Compiten a ver cual es la más basta y llevan tanta pintura encima que no las reconoce ni su madre cuando llegan a casa.
3.2.1 Camisas. Tops escotados, donde resaltar sus glándulas mamarias y así despertar la atención de los machos. La premisa nº 1 de una kinki es “Dos tetas tiran mas que dos carretas”.
3.2.2 Pantalones. Conocidos habitualmente como pantalones para sordomudos (ya que se pueden leer los labios) muy pegados y extremadamente cantosos, de colores como azul eléctrico, amarillo, rosa, etc. donde se transparentan sus gelatinosos glúteos y su nylon; digo tanga.
3.2.3 Zapatos. De dos tipos, bailarinas para ir al instituto a 4º de la ESO, o tacones para salir y con los cuales caminan tan mal que parece que en cualquier momento se van a caer y se van a abrir la cabeza contra el bordillo de la acera.
3.2.4 Complementos. Al igual que los machos, collares de todo tipo, pulseras de todo tipo e incluso anillos. Resaltar que los collares se introducen en la cavidad conocida como canalillo para captar un porcentaje más alto de la atención del macho.
4. Estructura Social.
Los kinkis son de sociabilidad patriarcal y poligámica. Al igual que los animales vegetarianos de la sabana africana tales como ñús, se agrupan en manadas y emigran en manadas, subsanando así su déficit de fuerza e inteligencia, con su superioridad numérica.
Cuando estos se ven fuera de la manada su reacción es de miedo y desconfianza, de modo que desaparecen para luego volver con la manada, por lo que es poco comun verlos por separado, aunque hay quien dice haber visto hace algunos años a uno solo.
En el caso de las hembras suelen ir en grupos de 3 abrazadas o de las manos, y dando a entender que son más putas que ninguna y que tienen amigas.
La organización familiar es escasa, ya que la esperanza de vida de estos kinkis es baja, sin embargo hay un 10% de probabilidad de que se forme un núcleo familiar y esto ocurre cuando la chica queda embarazada de antemano porque, la muy estúpida y analfabeta, no sabe lo que es un preservativo o la píldora anticonceptiva.
En cualquier caso de este 10% ni un 1% consigue sacar adelante un proyecto familiar, dando lugar así a la proliferación de más kinkis debido al alto índice de separaciones y maltrato.
5. Música.
Entre la música que escuchan se pueden distinguir varios tipos, del cual destaca como estilo rey el reggaeton, o también conocido musica para descerebrados, en el cual se hace una constante invitación al sexo y al dominio masculino, hecho que las hembras aceptan con gusto, ya que les gusta más un polvo que a una estanteria y tirarse a todo lo que se les ponga por delante.
Otros tipos de musica menos comunes son las latinas como salsa, merengue, bachata etc., en el caso de los individuos femeninos y Drum ‘n bass (/JARKO/ fonéticamente) o hip hop comercial, tal como 50 Cent o El Porta, vamos todo este tipo de música para gente sin personalidad.
6. Hábitat
. Los hbitats MÁS FRECUENTES de estos individuos en Tenerife son:
- La Cuesta Piedra, Los Gladiolos, El Toscal, Añaza, Santa María del Mar, Ofra, Santa Clara. Al noreste de la isla: El Fraile, La Verdellada, El Polígono Padre Anchieta, Las Verónicas, u otros en el suroeste.
7. Nombres más frecuentes:
En el panorama tinerfeño los nombres más comunes están relacionados, no por azar, con los aborígenes isleños conocidos como guanches, aunque muchos expertos consideran esto un insulto desproporcionado contra los inteligentes aborígenes canarios.
Así pues es normal encontrar nombres como: JONAY, RAIKO, ABRAHAM, ZEBENZUI, NAUZET, JOSUÉ, etc. aunque es raro escucharlos por este nombre ya que son rebautizados al iniciarse en las practicas kinkis con nombres tales como: El nano, El guacamole, el bola, etc.
En definitiva, si tuviésemos que definir al kinki del subgénero tinerfeño en una palabra esta seria: GILIPOLLAS, así que tened en cuenta su discapacidad a la hora de socializar con ellos y echadles una mano.
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1. Medio de transporte.
El medio de transporte es una herramienta básica de este tipo de changa
1.1 Scooters (rudimentarios correpasillos motorizados que desprenden un molesto ruido por encima de la media de decibelios permitida), en los cuales suele variar un número de 1 a 3 tripulantes, como han sido observados en ciertas ocasiones. Intentan sufragar su déficit de autoestima haciendo piruetas con las que por suerte muchos suelen salir malparados.
La indumentaria básica para poder pilotar uno de estos vehículos es casi inexistente, ya que prescinden del casco de seguridad (por suerte) para poder mostrar su pelaje de colores llamativos a las hembras de su especie, aunque para evitar problemas, con las fuerzas del Estado hagan uso del casco cabeza huevo que es simplemente un casco convencional del cual han sido eliminados elementos como la correa de seguridad o la visera.
1.2 Coche. Es muy habitual ver a sujetos de esta especie usando este tipo de transporte, aunque no obstante no se ha visto exento de transformaciones.
En primer lugar el coche debe ser estilo mono-volumen siendo comun coches como el Seat León, el Honda Type R,S, etc. A los cuales se les añaden accesorios como Altavoces de gran potencia, luces de neón y tapizado de competición (como si la mierda coche esa tirase algo)
2. Degeneración del lenguaje.
Los individuos de esta subespecie, han llevado a cabo una transformación del léxico y la fonética que ha dificultado la elaboración de este reportaje, y el intento de intercambio cultural con los mismos.
2.1 Degeneración del lenguaje de la subespecie tinerfeña. Estos individuos han sufrido una de las peores transformaciones del mapa español.
2.1.1 Comunicación verbal. Llegando a comunicarse con frases hechas tales como:
“Chacho tal el otro dia ahi tales y cuales el nota pim pam, me dice no tal amos pal piche noseke yo trabado del culo en plan ahi echo polvo le tire un planchaso en la chopa que le revente toda la mamona oiste xiquitas armadas niño”…
3 frases para decir Le pegue una patada a un tío ayer. Su fonética es también pésima, llegando a degenerarse no solo los fonemas sino su forma de reírse (lo que explica su risa de hombre de Cromagnon).
En definitiva, hablan como si acabasen de salir del dentista y tuviesen la mandíbula inferior anestesiada. Sus frases más comunes son: “Oye pibe tienes un euro pa’ la guagua que estoy botado, y la vieja no me da dinero”, o “¿Qué miras? (a la cual deberíamos todos responder “tu cara de gilipollas”).
2.1.2 Comunicación audiovisual.
Así como difícil es desglosar su comunicación verbal, lo es su rudimentario empleo de las grafías que se limita al ordenador, ya que raras veces hacen uso del bolígrafo para estudiar, escribir, etc. exceptuando el caso de las hembras de la especie que suelen llenar sus libretas de frases típicas tales como TKM JONNY, KSS (K)(L) ST S XA 100PRE etc.
De este modo cuando se comunican por ordenador lo hacen de esta manera. Se limita al uso de dos programas: Windows MSN Messenger y Windows Media Player (EXCEPCIÓN: algunos miembros de la especie se han especializado en el uso de editores de imagen para realizar collages donde expresan sus falsos amoríos que suelen durar menos de dos semanas
(Véase cita nº 54 del manual kinki: Las changas son mas putas que las gallinas)
2.1.2.1
2.1.2.2
3. Indumentaria.
Si usted desea reconocer a uno de estos sujetos no tiene más que hacer un breve análisis de su forma de vestir. El KIT básico del kinki esta formado por los siguientes elementos:
3.1 Varones. Suelen ir asiduamente al gimnasio e ingerir sustancias para realzar su masa muscular y así resaltar su ropa e imagen ante las hembras; no obstante también encontramos muchos kinkis tullidos y gordos que además suelen ser los mas tocapelotas. Su baja autoestima es inversamente proporcional a su agresividad.
3.1.1 Camisa: Según los medios económicos de los que disponga el sujeto hallamos dos tipos de formas de vestir. Si el kinki posee poco presupuesto, llevara camisas de la marca Cortez, El Niño, Guru o simplemente una mierda de camisa que usaba su madre para limpiar el coche.
Si el kinki ha hecho fortuna vendiendo grifa (Véase cita nº 122 del diccionario kinki: “grifa: femenino, singular, denominación en lenguaje vulgar de los estupefacientes”) llevará camisas de marca tales como Armani, Lacoste, D&G, etc., que llevan fajadas en el pantalón al estilo Steve Urkel de la serie ‘Cosas de Casa’.
3.1.2 Pantalones. En el caso del kinki de barriada con poco presupuesto y más común, se trata de chandals Cortez o pantalones cortos de jugar al fútbol en su paupérrima comuna.
3.1.3 Tenis. Tenis “Tiburones”, generalmente chuleados de las tiendas, o pagados con dinero de la grifa, o tenis marca Nike o Reebok. En el caso de la especie adinerada, encontramos también tenis de marca como por ejemplo Lacoste
3.1.4 Complementos. Suelen llevar, en el caso de los poco adinerados, cadenas con una cruz de oro (nadie sabe por que aún), cadenillas de su primera comunión, y sellazos de oro (falso)(Véase cita nº 78 del diccionario kinki: Dícese de bisutería o anillo correspondiente a la mano). En el caso de los kinkis adinerados, llevan un collar de perlas de madera de gran longitud y sellazos de oro (verdaderos).
Como colonia / desodorante, en el caso de los kinkis poco adinerados no usan, o usan la Nenuco de su hermana pequeña. En el caso de los adinerados, de marca, a modo de feromonas para atraer a las hembras.
3.2 Hembras. Compiten a ver cual es la más basta y llevan tanta pintura encima que no las reconoce ni su madre cuando llegan a casa.
3.2.1 Camisas. Tops escotados, donde resaltar sus glándulas mamarias y así despertar la atención de los machos. La premisa nº 1 de una kinki es “Dos tetas tiran mas que dos carretas”.
3.2.2 Pantalones. Conocidos habitualmente como pantalones para sordomudos (ya que se pueden leer los labios) muy pegados y extremadamente cantosos, de colores como azul eléctrico, amarillo, rosa, etc. donde se transparentan sus gelatinosos glúteos y su nylon; digo tanga.
3.2.3 Zapatos. De dos tipos, bailarinas para ir al instituto a 4º de la ESO, o tacones para salir y con los cuales caminan tan mal que parece que en cualquier momento se van a caer y se van a abrir la cabeza contra el bordillo de la acera.
3.2.4 Complementos. Al igual que los machos, collares de todo tipo, pulseras de todo tipo e incluso anillos. Resaltar que los collares se introducen en la cavidad conocida como canalillo para captar un porcentaje más alto de la atención del macho.
4. Estructura Social.
Los kinkis son de sociabilidad patriarcal y poligámica. Al igual que los animales vegetarianos de la sabana africana tales como ñús, se agrupan en manadas y emigran en manadas, subsanando así su déficit de fuerza e inteligencia, con su superioridad numérica.
Cuando estos se ven fuera de la manada su reacción es de miedo y desconfianza, de modo que desaparecen para luego volver con la manada, por lo que es poco comun verlos por separado, aunque hay quien dice haber visto hace algunos años a uno solo.
En el caso de las hembras suelen ir en grupos de 3 abrazadas o de las manos, y dando a entender que son más putas que ninguna y que tienen amigas.
La organización familiar es escasa, ya que la esperanza de vida de estos kinkis es baja, sin embargo hay un 10% de probabilidad de que se forme un núcleo familiar y esto ocurre cuando la chica queda embarazada de antemano porque, la muy estúpida y analfabeta, no sabe lo que es un preservativo o la píldora anticonceptiva.
En cualquier caso de este 10% ni un 1% consigue sacar adelante un proyecto familiar, dando lugar así a la proliferación de más kinkis debido al alto índice de separaciones y maltrato.
5. Música.
Entre la música que escuchan se pueden distinguir varios tipos, del cual destaca como estilo rey el reggaeton, o también conocido musica para descerebrados, en el cual se hace una constante invitación al sexo y al dominio masculino, hecho que las hembras aceptan con gusto, ya que les gusta más un polvo que a una estanteria y tirarse a todo lo que se les ponga por delante.
Otros tipos de musica menos comunes son las latinas como salsa, merengue, bachata etc., en el caso de los individuos femeninos y Drum ‘n bass (/JARKO/ fonéticamente) o hip hop comercial, tal como 50 Cent o El Porta, vamos todo este tipo de música para gente sin personalidad.
6. Hábitat
. Los hbitats MÁS FRECUENTES de estos individuos en Tenerife son:
- La Cuesta Piedra, Los Gladiolos, El Toscal, Añaza, Santa María del Mar, Ofra, Santa Clara. Al noreste de la isla: El Fraile, La Verdellada, El Polígono Padre Anchieta, Las Verónicas, u otros en el suroeste.
7. Nombres más frecuentes:
En el panorama tinerfeño los nombres más comunes están relacionados, no por azar, con los aborígenes isleños conocidos como guanches, aunque muchos expertos consideran esto un insulto desproporcionado contra los inteligentes aborígenes canarios.
Así pues es normal encontrar nombres como: JONAY, RAIKO, ABRAHAM, ZEBENZUI, NAUZET, JOSUÉ, etc. aunque es raro escucharlos por este nombre ya que son rebautizados al iniciarse en las practicas kinkis con nombres tales como: El nano, El guacamole, el bola, etc.
En definitiva, si tuviésemos que definir al kinki del subgénero tinerfeño en una palabra esta seria: GILIPOLLAS, así que tened en cuenta su discapacidad a la hora de socializar con ellos y echadles una mano.
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