1. Medio de transporte.
El medio de transporte es una herramienta básica de este tipo de changa
1.1 Scooters (rudimentarios correpasillos motorizados que desprenden un molesto ruido por encima de la media de decibelios permitida), en los cuales suele variar un número de 1 a 3 tripulantes, como han sido observados en ciertas ocasiones. Intentan sufragar su déficit de autoestima haciendo piruetas con las que por suerte muchos suelen salir malparados.
La indumentaria básica para poder pilotar uno de estos vehículos es casi inexistente, ya que prescinden del casco de seguridad (por suerte) para poder mostrar su pelaje de colores llamativos a las hembras de su especie, aunque para evitar problemas, con las fuerzas del Estado hagan uso del casco cabeza huevo que es simplemente un casco convencional del cual han sido eliminados elementos como la correa de seguridad o la visera.
1.2 Coche. Es muy habitual ver a sujetos de esta especie usando este tipo de transporte, aunque no obstante no se ha visto exento de transformaciones.
En primer lugar el coche debe ser estilo mono-volumen siendo comun coches como el Seat León, el Honda Type R,S, etc. A los cuales se les añaden accesorios como Altavoces de gran potencia, luces de neón y tapizado de competición (como si la mierda coche esa tirase algo)
2. Degeneración del lenguaje.
Los individuos de esta subespecie, han llevado a cabo una transformación del léxico y la fonética que ha dificultado la elaboración de este reportaje, y el intento de intercambio cultural con los mismos.
2.1 Degeneración del lenguaje de la subespecie tinerfeña. Estos individuos han sufrido una de las peores transformaciones del mapa español.
2.1.1 Comunicación verbal. Llegando a comunicarse con frases hechas tales como:
“Chacho tal el otro dia ahi tales y cuales el nota pim pam, me dice no tal amos pal piche noseke yo trabado del culo en plan ahi echo polvo le tire un planchaso en la chopa que le revente toda la mamona oiste xiquitas armadas niño”…
3 frases para decir Le pegue una patada a un tío ayer. Su fonética es también pésima, llegando a degenerarse no solo los fonemas sino su forma de reírse (lo que explica su risa de hombre de Cromagnon).
En definitiva, hablan como si acabasen de salir del dentista y tuviesen la mandíbula inferior anestesiada. Sus frases más comunes son: “Oye pibe tienes un euro pa’ la guagua que estoy botado, y la vieja no me da dinero”, o “¿Qué miras? (a la cual deberíamos todos responder “tu cara de gilipollas”).
2.1.2 Comunicación audiovisual.
Así como difícil es desglosar su comunicación verbal, lo es su rudimentario empleo de las grafías que se limita al ordenador, ya que raras veces hacen uso del bolígrafo para estudiar, escribir, etc. exceptuando el caso de las hembras de la especie que suelen llenar sus libretas de frases típicas tales como TKM JONNY, KSS (K)(L) ST S XA 100PRE etc.
De este modo cuando se comunican por ordenador lo hacen de esta manera. Se limita al uso de dos programas: Windows MSN Messenger y Windows Media Player (EXCEPCIÓN: algunos miembros de la especie se han especializado en el uso de editores de imagen para realizar collages donde expresan sus falsos amoríos que suelen durar menos de dos semanas
(Véase cita nº 54 del manual kinki: Las changas son mas putas que las gallinas)
2.1.2.1
2.1.2.2
3. Indumentaria.
Si usted desea reconocer a uno de estos sujetos no tiene más que hacer un breve análisis de su forma de vestir. El KIT básico del kinki esta formado por los siguientes elementos:
3.1 Varones. Suelen ir asiduamente al gimnasio e ingerir sustancias para realzar su masa muscular y así resaltar su ropa e imagen ante las hembras; no obstante también encontramos muchos kinkis tullidos y gordos que además suelen ser los mas tocapelotas. Su baja autoestima es inversamente proporcional a su agresividad.
3.1.1 Camisa: Según los medios económicos de los que disponga el sujeto hallamos dos tipos de formas de vestir. Si el kinki posee poco presupuesto, llevara camisas de la marca Cortez, El Niño, Guru o simplemente una mierda de camisa que usaba su madre para limpiar el coche.
Si el kinki ha hecho fortuna vendiendo grifa (Véase cita nº 122 del diccionario kinki: “grifa: femenino, singular, denominación en lenguaje vulgar de los estupefacientes”) llevará camisas de marca tales como Armani, Lacoste, D&G, etc., que llevan fajadas en el pantalón al estilo Steve Urkel de la serie ‘Cosas de Casa’.
3.1.2 Pantalones. En el caso del kinki de barriada con poco presupuesto y más común, se trata de chandals Cortez o pantalones cortos de jugar al fútbol en su paupérrima comuna.
3.1.3 Tenis. Tenis “Tiburones”, generalmente chuleados de las tiendas, o pagados con dinero de la grifa, o tenis marca Nike o Reebok. En el caso de la especie adinerada, encontramos también tenis de marca como por ejemplo Lacoste
3.1.4 Complementos. Suelen llevar, en el caso de los poco adinerados, cadenas con una cruz de oro (nadie sabe por que aún), cadenillas de su primera comunión, y sellazos de oro (falso)(Véase cita nº 78 del diccionario kinki: Dícese de bisutería o anillo correspondiente a la mano). En el caso de los kinkis adinerados, llevan un collar de perlas de madera de gran longitud y sellazos de oro (verdaderos).
Como colonia / desodorante, en el caso de los kinkis poco adinerados no usan, o usan la Nenuco de su hermana pequeña. En el caso de los adinerados, de marca, a modo de feromonas para atraer a las hembras.
3.2 Hembras. Compiten a ver cual es la más basta y llevan tanta pintura encima que no las reconoce ni su madre cuando llegan a casa.
3.2.1 Camisas. Tops escotados, donde resaltar sus glándulas mamarias y así despertar la atención de los machos. La premisa nº 1 de una kinki es “Dos tetas tiran mas que dos carretas”.
3.2.2 Pantalones. Conocidos habitualmente como pantalones para sordomudos (ya que se pueden leer los labios) muy pegados y extremadamente cantosos, de colores como azul eléctrico, amarillo, rosa, etc. donde se transparentan sus gelatinosos glúteos y su nylon; digo tanga.
3.2.3 Zapatos. De dos tipos, bailarinas para ir al instituto a 4º de la ESO, o tacones para salir y con los cuales caminan tan mal que parece que en cualquier momento se van a caer y se van a abrir la cabeza contra el bordillo de la acera.
3.2.4 Complementos. Al igual que los machos, collares de todo tipo, pulseras de todo tipo e incluso anillos. Resaltar que los collares se introducen en la cavidad conocida como canalillo para captar un porcentaje más alto de la atención del macho.
4. Estructura Social.
Los kinkis son de sociabilidad patriarcal y poligámica. Al igual que los animales vegetarianos de la sabana africana tales como ñús, se agrupan en manadas y emigran en manadas, subsanando así su déficit de fuerza e inteligencia, con su superioridad numérica.
Cuando estos se ven fuera de la manada su reacción es de miedo y desconfianza, de modo que desaparecen para luego volver con la manada, por lo que es poco comun verlos por separado, aunque hay quien dice haber visto hace algunos años a uno solo.
En el caso de las hembras suelen ir en grupos de 3 abrazadas o de las manos, y dando a entender que son más putas que ninguna y que tienen amigas.
La organización familiar es escasa, ya que la esperanza de vida de estos kinkis es baja, sin embargo hay un 10% de probabilidad de que se forme un núcleo familiar y esto ocurre cuando la chica queda embarazada de antemano porque, la muy estúpida y analfabeta, no sabe lo que es un preservativo o la píldora anticonceptiva.
En cualquier caso de este 10% ni un 1% consigue sacar adelante un proyecto familiar, dando lugar así a la proliferación de más kinkis debido al alto índice de separaciones y maltrato.
5. Música.
Entre la música que escuchan se pueden distinguir varios tipos, del cual destaca como estilo rey el reggaeton, o también conocido musica para descerebrados, en el cual se hace una constante invitación al sexo y al dominio masculino, hecho que las hembras aceptan con gusto, ya que les gusta más un polvo que a una estanteria y tirarse a todo lo que se les ponga por delante.
Otros tipos de musica menos comunes son las latinas como salsa, merengue, bachata etc., en el caso de los individuos femeninos y Drum ‘n bass (/JARKO/ fonéticamente) o hip hop comercial, tal como 50 Cent o El Porta, vamos todo este tipo de música para gente sin personalidad.
6. Hábitat
. Los hbitats MÁS FRECUENTES de estos individuos en Tenerife son:
- La Cuesta Piedra, Los Gladiolos, El Toscal, Añaza, Santa María del Mar, Ofra, Santa Clara. Al noreste de la isla: El Fraile, La Verdellada, El Polígono Padre Anchieta, Las Verónicas, u otros en el suroeste.
7. Nombres más frecuentes:
En el panorama tinerfeño los nombres más comunes están relacionados, no por azar, con los aborígenes isleños conocidos como guanches, aunque muchos expertos consideran esto un insulto desproporcionado contra los inteligentes aborígenes canarios.
Así pues es normal encontrar nombres como: JONAY, RAIKO, ABRAHAM, ZEBENZUI, NAUZET, JOSUÉ, etc. aunque es raro escucharlos por este nombre ya que son rebautizados al iniciarse en las practicas kinkis con nombres tales como: El nano, El guacamole, el bola, etc.
En definitiva, si tuviésemos que definir al kinki del subgénero tinerfeño en una palabra esta seria: GILIPOLLAS, así que tened en cuenta su discapacidad a la hora de socializar con ellos y echadles una mano.
(
LOS AÑOS VERDES DE NUESTRO CANTINFLAS CRIOLLO (y 11)
José I. Díaz
Las conclusiones finales que he sacado después de leer el libro de nuestro Cantinflas criollo Antoñito Cubillo el de Mal Paso, no son nadas optimistas en el plano psicológico, y por lo tanto tampoco halagüeñas para su beata persona, por lo que es de agradecer a los compatriotas canarios que estén leyendo mis opiniones, que las mantengan en secreto, dado que si llegara mi psico-análisis a los oídos de nuestro protagonista literario y líder de papel periódico, tal vez pudiera ser perjudicial para su salud, y mas aun a su avanzada edad, y darle de sopetón una subida de tensión arterial o un patatús, lo cual sinceramente no son mis deseos, a pesar del mucho daño que ha causado su conspiradora y vilipendiosa lengua a la mayor parte de los compatriotas independentistas y al propio movimiento independentista canario; tantos años de lucha que hemos tirado por la cuneta, por culpa de este sujeto octogenario criollo, que ha sido un grave obstáculo desde su llegada de Argelia en 1985, para avanzar en la lucha por la descolonización e independencia de nuestro archipiélago canario. Ya que Antoñito Cubillo, firmo algún que otro documento con los gobernantes españoles, para que le facilitaran el pasaporte visado, y así, poder regresar nuevamente a Canarias. Siendo amnistiado de la noche a la mañana, como por arte de magia por las autoridades de Madrid, cuando otros compatriotas sin causas justificadas fueron condenados con duras penas en las mazmorras coloniales. Como botón de muestra tenemos el caso del patriota Ángel Cabrera “El Rubio” que sufrió dura condena y falleció mas tarde el 24 de febrero del 2005.
Para finalizar, esta series de capítulos que llevan por titulo: “Los años verdes de nuestro Cantinflas criollo” basado sobre la lectura de su libro Semimemorias; “Los años verdes”, me he permitido a través de su escritura analizar los síntomas que padece nuestro legendario cantinflas criollo desde la A, a la Z:
A- Preocupación dudosa al carecer de apoyo político, oponiéndose siempre a la unificación del campo independentista canario, ya que de inmediato cesaría su falso protagonismo en el plano político.
B- Todos los independentistas revolucionarios son sospechosos; suspicacias infundadas, dado que no desea que nadie le haga sombra, y si alguien le discute su liderazgo, de inmediato lo considera un agente colonial español.
C- Percibe los ataques contra su pésima reputación política nada ejemplar, siendo rápido en contraatacar utilizando cobardemente en su defensa a terceras personas.
D- Lee significados negativos, aunque los mismos sean positivos.
E- Desconfía hasta de su sombra, por miedo a que otros puedan utilizar la información reservada en su contra.
F- Delusión persecutoria, ya que considera que todos a su alrededor son sus enemigos, desarrollando una agresividad interior que deja traducir verbalmente en entrevistas y artículos personales, excitándose con los temas bélicos y financieros.
G- Mentiroso desde su más tierna infancia. Es decir desde que salto de la cuna.
H- Carece de cualquier tipo de ideología política definida, por encontrarse sumido en su propio ego o yoismo personal; primero yo, mas tarde yo, después yo, y siempre también yo.
I- Traidor por naturaleza, no importándole sacrificar a cualquier patriota/as, si ello es beneficioso para sus viles propósitos personales.
J- Por su larga estancia en Argelia, sufre el mal de los camellos locos.
K- Terrorista mental, causante indirecto de las muertes de 583 personas quemadas por las llamas en el catastrófico accidente aéreo de Los Rodeos. Muertes que debería afectarle su vil conciencia, aunque trate de disculparse diciendo que fue culpa de los pilotos de dichas aerolíneas extranjeras. Si no hubiera ordenado maliciosamente poner bombas en el aeropuerto de Las Palmas, dichos aviones no hubieran sido desviados al inestable climático aeropuerto de Los Rodeos.
L- Avaricioso y usurero como el que mas, no importándole vender su alma al diablo, con tal de que le nombre secretario general y tesorero en los infiernos.
M- Se cree un Mesías, Líder indiscutible, Padre y Madre de la patria canaria, inventor del nacionalismo y la bandera canaria de las 7 estrellas.
N- Conspirador con todo aquel que lo supere intelectualmente y le lleve la contraria.
O- Utiliza el independentismo como su negocio personal y modo vivendi desde hace casi 5 décadas, por lo que no puede a estas alturas de su vida tirar la toalla, y pasar sus últimos días de su vida en su anhelado Egipto de las momias y los faraones.
P- Sufre delirio de grandeza, se cree que es un gran estratega, el Napoleón isleño.
Q- Sufre trastornos sicóticos, lo que produce un quiebro de la realidad, creando una nueva realidad dentro de su atrofiada mente.
R- Sufre una delusión permanente de naturaleza religiosa, creyéndose que es el mensajero de su imaginaria diosa Chaxiraxi, por lo que debe propagar su invento religioso entre sus cuatro adeptos de su iglesia del “pueblo guanche”.
S- Se considera el líder reformador de Canarias, creyéndose que todos los políticos son unos chorizos excepto el, y que todo lo que lo rodea esta bajo su protección papista, como gran reformador y guardián de la cueva de su diosa Chaxiraxi, que se le apareció en compañía de su tiíta Ñaña en unos de sus sueños astrales, una noche de verano con temperatura que sobrepasaba los 50 grados a la sombra en el desierto argelino. Así que no podemos figurar como estaría hirviendo su genial cerebro.
T- Creador de una abortiva constitución “republicana” afrancesada, así como una imaginaria moneda el AFRICO, que ha sido el hazmerreír de canarios y foráneos.
U- Expulsado en su día del MPAIAC y del CNC, pero dada su innata vanidad de dictador, no acepta ningún tipo de reglas sociales al carecer de dignidad, y por lo tanto de palabra con los compromisos contraídos con los miembros y su sociedad.
V- Especialista confabulador y conspirador hasta con los muertos, dado que hasta los muertos en accidentes de trafico, los consideras miembros fallecidos de su extinto movimiento el MPAIAC.
W- Ha sido, ya que no puede ser otra cosa por sus imbecilidades, un payaso monigote en manos del franquista vividor de las letras Andrés Chaves, que ha estado jugando con el a la gallinita ciega en diferentes programas radiofónicos.
X- Usurpador de los dineros del movimiento MPAIAC y del partido CNC, no rindiéndole cuenta a nadie de dichas organizaciones. Dineros que fueron a parar directamente a su cuenta en el banco Credit Lyones en el Sur de Francia.
Y- Carece de cualquier tipo de credibilidad en los círculos sociales y políticos canarios e internacionales, por estar desprestigiada su persona; ética y moralmente.
Z- Se encuentra lisiado de por vida tras sufrir un atentado llevado a cabo por el colonialismo español, aunque supuestamente pudiera ser un castigo de Dios, por las muchas victimas inocentes que pesan sobre su oscura y diabólica conciencia.
Ñ- Le pongo por ultimo la ñ de su entrañable EspaÑa , ya que se cree que ha descubierto la panacea con el periódico franquista y divisionista de toda la vida El Día, que le da cancha para que de desplaye, utilizándolo de ratón para que los burgueses criollos de ATI versión Coalición Canaria, continúen rapiñándoos y obteniendo partidas económicas de sus padrinos coloniales en Madrid.
Otros datos que creo relevante destacar de los síntomas que padece nuestro líder del yoismo, por si les sirviera de alguna ayuda a los doctores para obtener una correcta prescripción medica, ya que sus insanos padecimientos están perjudicando, y haciendo padecer a sus mas allegados en el plano político y social. Aunque dichos allegados sectarios iluminados no sobrepasen la media docena:
Los trastornos de ideas delirantes, como su propio nombre indica, se caracteriza principalmente por la presencia de de lirios o ideas fantasmagóricas, que pueden definirse como falsas creencias de diferentes temáticas o contenidos, ya que existen delirios de grandeza, de perjuicio, de enfermedad, de seducción, de ruina y de otros temas, que se basan en una incorrecta valoración de la realidad exterior. Es característico que las creencias delirantes se mantengan firmes y no sea posible rebatirlas con una argumentación lógica, por ejemplo en caso de un delirio de filiación, en el que la persona delirante esta convencido de que desciende del rey guanche Benkomo, por ejemplo, a pesar de toda clarísima evidencia en su contra o en una megalomanía o delirio de grandeza autoproclamarse presidente en ejercicio y padre de la patria canaria, con certeza rotunda elegido por la diosa Chaxiraxi, creyéndose capaz de realizar prodigios extraordinarios a través del periódico El Día. Estas ideas, evidentemente, no son compartidas en los medios políticos y socioculturales de la persona que los presenta, ni se explica por su anatematismo. Algunas veces se trata de una idea delirante única y otras de complejísimos entramados delirantes.
Siempre he tenido como timón en la vida, ser amante de la verdad y respetar la justicia, por lo que me he visto obligado a decir lo que pienso, dado el protagonismo actualizado de este nefasto personaje criollo. Hoy en día la sociedad de consumo en que nos toca vivir, se encuentra intoxicada por la manipulación, las falsas promesas y falacias que suelen utilizar los personajillos mal llamados políticos canarios y españoles, por lo que muchas veces me han entrado ganas de tirar la toalla, ante la latente corrupción generalizada que existe en mi Patria Canaria. No obstante, aun mantengo la esperanza de que los jóvenes y las nuevas generaciones de independentistas canarios/as, conozcan la verdadera realidad histórica de Canarias, y sus lideres de papel periódico, que tuvieron cierto protagonismo en su día con la colaboración de los medios de prensas nacionales y coloniales, a los cuales les interesaban crear noticias sensacionalistas en la portada de sus medios de difusión. Como consiste en cualquier negocio editorial, sus intereses es vender y producir mayor tirada de ejemplares, importándole un bledo realizar una investigación exhaustiva de las noticias que se publican sobre el personaje del día. Creando verdades donde no existía sino falacias, ya que como dice el dicho popular; el papel aguanta todo lo que se le eche. Al igual que sucede con la mayoría de los folletines de sucesos y revistas del corazón del chismorreo cotidiano.
Creo que el independentismo es algo mucho más serio y valioso que cualquier tipo de ideología política, ya que el mismo va enraizado en la propia identidad y sentir del pueblo canario por su emancipación. Es la razón o razones por las cuales me he propuesto, denunciar las mentiras de los oportunistas “lideres” de turnos, que manipulan los propios acontecimientos políticos, adosándolos o adornándolos con sofisticadas, bonitas y demagógicas palabras, las cuales carecen de lo primordial; la verdad, ya que sus verdaderos propósitos defieren mucho de lo que predican, y van enraizados con sus malignos propósitos, los cuales consiste en obtener mayores cuotas de popularidad de cara a la galería, cuyos significados políticos no son otros, sino mayores cuotas de protagonismos personal, y por lo tanto, mayores beneficios personales en todos los planos generales en que se mueve la economía canaria, española y extranjera.